З раннього ранку 31 грудня стікаючого 2008 року знімальна група ПЕРШОГО НАЦІОНАЛЬНОГО вже товклася у передпокої президентського кабінету, а новорічна промова досі не була готова. Коли журналісти у черговий раз зазирнули у двері, Віктор Андрійович не витримав і натиснув на червону кнопку письмового столу. На стільці навпроти столу миттю виник його вірний секретар Віктор Балога.
   - Ну, є щось? – дратівливо спитав президент. – А то у мене голова зовсім порожня, натхнення ніякого. Торік все сказав – і про любов, і про сім`ю, і щоб не було війни.
   - То воно все і зараз актуально! – заспокоїв секретар. – До речі, у мене теж початок стандартний. З НОВИМ РОКОМ, ЛЮБІ ДРУЗІ!
   За дверима розлігся журналістський регіт. Балога побіг причинити двері і повернувся до діла.
   - Є і другий варіант, — сказав він. – Теж З НОВИМ РОКОМ, але ДРУЗІ ЛЮБІ!
   - ДРУЗІЛЮБІ, ДРУЗІЛЮБІ, — президент спробував, як воно на язиці, — та ні, щось не теє, не вимовляється.
   Обидва помовчали. Віктор Андрійович попорпався у гаманці, перерахував зелені купюри і запхав все назад.
   - Мабуть, доручи комусь зганяти до Нацбанку, — розпорядився голова держави, — там на розі - газетний кіоск. Гривні у мене вийшли, хай візьмуть у кредит МЕГАПОЛІС ЕКСПРЕС, може, який слоган передерем, на крайняк кросворди порозгадуємо.
   - До речі, про натхнення, — передавши розпорядження, секретар швидко повернувся, — тут Сашко Мороз вірші нові написав. Послухаємо?
   Екс-спікер Верховної Ради Олександр Олександрович Мороз почав декламацію одразу з порогу президентського кабінету.  
НАРОДЕ, БИЙ БРЕХЛИВОГО ВІТЬКА!
І ЮЛЬКУ БИЙ, І ВСІХ ЇЇ МІНІСТРІВ!
І ЛИТВИНА — ХАЙ ЗВУК НЕ ВИМИКА!
І КУЧМУ — ЩОБ НЕ РІЗАВ ЖУРНАЛІСТІВ!
ПОЕТУ ЛИШЕ ПОДАРУЙ ЖИТТЯ,
ТА Ж НЕ ЗАБУДЬ — САШКО ЙОГО ІМ`Я!
   При першій же фразі секретар підібрався і гостро зиркнув на Президента, але той лишився незворушним.
   - Щось воно ЖИТТЯ-ІМ`Я якось не зовсім римуються! – тільки і зауважив Віктор Андрійович по закінченні декламації і подивився на Балогу. – А тобі як?
   - Про Литвина нормально, про Юльку теж, з Леонід Даниличем слід толерантніше,– сходу заявив секретар, – та от щодо брехливого Вітька… Ви, Сан Санич, якого саме ВІТЬКА маєте на увазі?
   - Як це якого? – екс-спікер зашарівся. – Януковича, а то кого ще?
   Президент і секретар перезирнулися.
   - Не вмієш брехати, Саньок, — президент пригрозив пальчиком, – цікаво, де ти зібрався оце таке друкувати?
   - Та може, ще і не надрукую! – Мороз безнадійно махнув рукою. - Воно ж, знаєте, зараз навіть Шевченко нерентабельний.
   - А Ви, Сан Санич, з Шевченком себе не порівнюйте! – сказав Балога с прихованою погрозою.
   - Я маю на увазі, поетів зараз не дуже святкують, — виправився Мороз.
   - Як не святкують? – тут вже образився президент. – Того ж Шевченка, приміром, навіть зайве святкують. Я отут якось хотів йому на день варення букета покласти, так фанати ледь не потоптали.
   - Щодо фанатів, Вікторе Андрійовичу, у мене все на контролі, — швидко сказав Балога. - То були Ваші виборці.
   - Поменше таких виборців, — нервово сказав Ющенко.
   - Хоч би такі, — зітхнув Балога. - Щодо віршів, ситуація така. Наш Сан Санич вирішив вийти в ефір паралельно з Вашою промовою, за 5 хвилин до того, як Путін перекриє газ. Отакий він гад підступний, фашист-терорист, Сан Санича маю на увазі.
   - Що значить ВИЙТИ В ЕФІР? – спохмурнів Ющенко.
   - А він викупив час на музичному каналі М1, той що для тінейджерів.
   - Ага! – просвітлів обличчям Ющенко. – А то я собі дивлюсь – текст трохи по-дебільному написаний. Що, Сашко, знову за дешевим рейтингом ганяєшся?
   - При чому рейтинг? - Мороз нервово засувався на порозі. –  Це, Вікторе Андрійовичу, просто висока поезія, не кожен і дотумкає! Якщо Вам особисто не подобається НАРОДЕ БИЙ БРЕХЛИВОГО ВІТЬКА, у мене маса варіантів! Можна ЗРАДЛИВОГО КІНЧАЙ ЯЦЕНЮКА, або РОЗУМНОГО МОЧИ ПІНЗЕНИКА… Але тоді НАРОД не вписується!
   - Давай краще Яценюка! – вирішив президент. - А що НАРОД не вписується, то це нічого, без НАРОДА воно якось навіть краще виходить!
   - Бач, тезка, люди працюють, — після уходу Мороза Ющенко зовсім засумував, — а ти й того не можеш. Звільню, мабуть, тебе колись — задовольню народ.
   - Ну хто його слухає, те М1? – почав втішати секретар. – В країні молоді залишилося аж нічого! Ви, Вікторе Андрійовичу, не хвилюйтесь, я вже в порядку антикризового заходу наказав у всіх музичних каналів відібрати ліцензії! До речі, телевізори під Новий рік по-любому не працюватимуть, тож і вся ця промова — лише для протоколу.
   - Слухай, ну набридло вже! - Ющенко грюкнув авторучкою об стіл. – Я ж тобі пояснював, криза — це щось таке в Америці, а в Україні дуже прошу не згадувати нічого такого, пов’язаного з кризою! Я знати навіть не хочу, що є таке слово – КРИЗА! І де вже та газета — час розгадувати кросворди!
   - Розумієте, — секретар зам`явся, — Ви ж грошей не дали, а газетярка сказала, що у неї весь кредит вийшов, як у банку.
   - Як може кредит вийти? – президент не зрозумів. – А, закінчився тобто! Ладно у неї, а чому у банку? Я ж Стельмаху сказав скількись там мільярдів гривень банкам надрукувати! До речі, який зараз у міжбанку курс?
   - У міжбанку нормально! – туманно відповів Балога, — справа у тому, який курс в обмінниках!
   - І який же?
   - Ну, не знаю, — знизав плечима Балога. – Хто з нас банкір? Щось Ви там зі Стельмахом тоді радились-радились…
   - А ну, терміново набери НБУ. – Ющенко узяв трубку. - Вітаю, пане Володимире! Тут я газету не можу купити — гроші якісь вимагають, кажуть — кредит вийшов. Ага, зрозумів! Вас також з наступаючим!
   Поклавши простягнуту трубку, Балога запитально подивився на голову держави. Вигляд у того був задумливий.
   - Ну, і що там Стельмах?
   - Дурню якусь несе. – Ющенко відмахнувся. - Начебто як банкам гривні дали, то вони три місяці долари скупляли-продавали, вигребли у народу все до копійки, а потім Юлька тими грошима за газ розрахувалася з моєю фірмою. Хто там з них бреше, неясно! По-перше, всі знають, фірма не моя, а  братова. По-друге, Стельмах взагалі в газових коридорах не тямить. Я і сам, коли чесно, від тієї кухні тримаюся подалі – гримне, як у Євпаторії, то вуха не знайдеш…
   - Ви ще розслідуйте, хто народу порадив кредити брати в доларах? – сказав Балога. – За моєю інформацією, тепер вся іпотека, ну там відсотків 90 – все це зелень клята. Мабуть, також якась фашистська диверсія, ну щоб типу підірвати нашу стабільну національну валюту і взагалі купівельну спроможність населення?
   - Ти б ото краще газету свіжу роздобув! – Ющенко ухилився від слизької теми і витяг з шухляди газету із почерканим кросвордом. – Слухай, отут я одне слово не розгадав. Що таке може бути, коли суспільство доведене до краю? П`ять літер, перша — К, остання А.
   - Не знаю, — Балога відвів очі, потупився.
   - Як то не знаєш? – здивувався президент. - Не вмієш кросворди розгадувати?
   - Навпаки, я чемпіон Карпат по розгадуванню кросвордів!
   - А диплом у тебе є? – підозріло спитав Ющенко. – Потім покажеш. Бо у мене тепер суворо, всі без дипломів – на вихід!
   - Може, КЛІЗМА? – нерішуче спитав Балога.
   - Ні, – Ющенко замислився, – треба п`ять літер, а в КЛІЗМІ — шість. І чому КЛІЗМА?
   - Ну, Ви ж сказали – коли суспільство доведене до краю, слід бути суворим…
   - Тьху на тебе! – сплюнув президент і кинув газету до кошика. - Щось всі сьогодні туплять – один з народом, другий з клізмою. До речі, про народ. Я отут всю ніч не спав, міркував, з чим Україна зустрічатиме Новий Рік. Ну, з газом ясно – у Петрухи з Путіним свої проводки-розводки, ніяк ціну не намалюють для Європи. А чому телевізори не працюватимуть?
   - Дуже просто! – терпляче пояснив Балога, -  рік тому всі здуру набрали доларів в кредит, а банки під новий курс повідбирали у народу все майно, в тому числі і телевізори.
   - Ага, тож тепер всі телевізори у банкірів? – зрадів Ющенко. – Ну, зараз я їм, спекулям, уріжу правду-матку без усякого папірця, як на тому Майдані! Запускай операторів!…
   - ЛЮБІ ДРУЗІ! – задушевно почав промову президент України. - ПРОПОНУЮ ЗГАДАТИ ВСЕ, ЩО БУЛО ДОБРОГО У СТАРОМУ РОЦІ!…
   - РОЗУМІЮ, ЩО НЕРЕАЛЬНО КАЗАТИ ПРО МИР І ЗЛАГОДУ, КОЛИ УКРАЇНА РЕАЛЬНО НІЧОГО НЕ ВИРОБЛЯЄ, КРІМ КОНТРАБАНДНИХ РАКЕТ І ТАНКІВ ДЛЯ СОМАЛІЙСЬКИХ ПІРАТІВ. МІЖ ТИМ У ДОМІВКАХ ВИБУХАЄ ГАЗ, БАТАРЕЇ ЛЕДЬ ТЕПЛЯТЬСЯ, ЧОЛОВІКИ МРУТЬ У ЧОРНИХ КОПАНКАХ В АНТИСАНІТАРНИХ УМОВАХ, А У КОЛЬОРОВИХ ЯЩИКАХ КОНЧЕНІ ПОЕТИ БРЕШУТЬ В ОЧІ І ВЗАГАЛІ З ЖИРУ БІСЯТЬСЯ. АЛЕ НЕ ПАРЬТЕСЬ – У НОВОРОЦІ  ГАЗ І ТЕПЛО БУДУТЬ НАДІЙНО ВИМКНЕНІ, ОСТАННІ ШАХТИ ЗАКРИТО, А ПЕРСОНАЛ ТАКОЖ НАДІЙНО ПРАЦЕВЛАШТОВАНО РАЗОМ ІЗ СІМ`ЯМИ НА БУДІВНИЦТВІ ПРИМОРСЬКИХ КОТЕДЖІВ ПІД ЛАГІДНИМ СОНЦЕМ ІСПАНІЇ І ПОРТУГАЛІЇ…
   - ДО РЕЧІ, ПРО СІМЕЙНІ ЦІННОСТІ – ВОНИ ПОВИННІ ЗАВЖДИ БУТИ НАД УСЕ! НАВЕДУ ПРИКЛАД З ОСОБИСТОГО ЖИТТЯ…
   - ТУТ ЯКОСЬ МОЯ ДРУЖИНА КАТЯ-НЕДАВНЯ АМЕРИКАНКА КЕТ ПОПЛАКАЛАСЯ, ЩО ТАМ У НЕЇ ВДОМА ЗА ОКЕАНОМ НА ІСТОРИЧНІЙ ВІТЧИЗНІ — СТРАШНА КРИЗА. ЗРОЗУМІЛО, ЩО ЧЕРЕЗ ЗАТЯЖНУ ВИЗВОЛЬНУ ВІЙНУ ЗА ІРАКСЬКІ НАФТОРОДОВИЩА ДОЛАР США ВКРАЙ ЗНЕЦІНИВСЯ І Я ЯК ЗНАНИЙ БАНКІР ТА І ПРОСТО ДОБРИЙ ЧОЛОВІК, НЕ МІГ В ТАКІЙ СИТУАЦІЇ ЗАЛИШИТИСЯ БАЙДУЖИМ ДО СЛІЗ КОХАНОЇ…
   - І ОСЬ ТЕПЕР ПІД ЗАВІСУ СТАРОГО РОКУ, ЯК ВСІМ УЖЕ ВІДОМО, ХОЧА Б У НАШІЙ КРАЇНІ ДОЛАР ТРОХИ СТАБІЛІЗУВАВСЯ НА МЕЖІ  (в інтересах національної безпеки викреслено майором Мельниченком) ГРИВЕНЬ ЗА ОДИНИЦЮ. ОБІЦЯЮ, КАТЯ — ЦЕ ЩЕ НЕ КРАЙНЯ МЕЖА! КОРИСТУЮЧИСЬ НАГОДОЮ, ВІТАЮ ІЗ НАСТУПАЮЧИМИ СВЯТАМИ НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА США І СТАРОГО РОСІЇ. ТАКОЖ МОЇ ЩИРІ СПІВЧУТТЯ — ДІТЯМ БАГДАДУ І ЦХІНВАЛІ, ЗАГИБЛИМ ВІД АМЕРИКАНСЬКИХ ТА ВІТЧИЗНЯНИХ РАКЕТ НАДТОЧНОГО ПРИЦІЛЮВАННЯ…
   - НА ЖАЛЬ, І В УКРАЇНІ СМЕРТНІСТЬ ВІД ЩОДЕННИХ БАНКІВСЬКИХ НОВОВВЕДЕНЬ ТАКОЖ ТРОХИ ПЕРЕВИЩИЛА ОЧІКУВАННЯ СПЕЦІАЛІСТІВ. ПІДОЗРЮЮ, ЩЕ НЕ КОЖЕН УКРАЇНЕЦЬ ФІЗИЧНО І МОРАЛЬНО ПІДГОТУВАВСЯ ПОЖЕРТВУВАТИ УСІМ, ЩО МАЄ, ЗАДЛЯ НАШИХ З КАТЕЮ ГАРЯЧОЇ ЛЮБОВІ І ПРОЦВІТАННЯ…
   - ПОВІДОМЛЯЮ, ЩО З 1 СІЧНЯ 2009 РОКУ ЗА НАКАЗОМ НБУ ПО ВСІЙ ТЕРИТОРІЇ КРАЇНИ НА ВИВІСКАХ ОБМІННИКІВ КУРСИ КУПІВЛІ І КУРСИ ПРОДАЖУ МІНЯЮТЬСЯ МІСЦЯМИ. ТАКИЙ, НА МОЮ ДУМКУ, ВЛУЧНИЙ МАРКЕТИНГОВИЙ ХІД ШВИДКО СКОРОТИТЬ ДО ОПТИМАЛЬНОГО РІВНЯ НЕЗВОРОТНІ ВТРАТИ СЕРЕД СПЛАТОПРОМОЖНОГО НАСЕЛЕННЯ ПОРІВНЯНО ІЗ ЦИМ МИНУЛИМ  ЗАГАЛОМ УСПІШНИМ ФІНАНСОВИМ РОКОМ…
   - ОТЖЕ, З НОВИМ РОКОМ, ЛЮБІ ДРУЗІ, З НОВИМ КУРСОМ ВАЛЮТ!
   Закінчивши запис, Ющенко запитально поглянув на вірного секретаря.
   - Промова, як ви розумієте, задовга, — сказав Балога журналістам. – Бажано скоротити удвоє,  зайве вирізати.
   - І ще, — додав Ющенко, — хай справді виріжуть по словах ЛЮБІ ДРУЗІ і поміняють на ДРУЗІ ЛЮБІ. Ото прикольно вийде!